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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V
Kopiert:
Alles nur geklaut...habe ich die Eröffnung..
Hier könnt ihr euch mit euren dreckigsten Witzen mal so richtig auslassen.

Konfuzius sagt: zieh von möse haare aus und strick dir ein paar strümpfe draus. denn wer strümpfe trägt aus fotzenhaar, dem steht das rohr das ganze jahr. *haumichwech*


weiter geht`s
******670 
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Paar
******670 653 Beiträge Paar

*haumichwech* *juhu*
*********er_05 
154 Beiträge
Paar
*********er_05 154 Beiträge Paar

Ein Betrunkener *schiefguck* wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus *schwester* eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt 'Wie haben sie das denn fertiggebracht ?' Lallt der Betrunkene: 'Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat *headcrash* .....
****ch 
151 Beiträge
Paar
****ch 151 Beiträge Paar

Gut
Nur schade das wir rasiert sind dann giebts leider keine *haumichwech* *heul*
****red 
3.004 Beiträge
Paar
****red 3.004 Beiträge Paar

Ich lasse mir jetzt einen 500 Euroschein auf den Penis Tätowieren hat den Folgenden Grund:
Ich spiele gerne mit Geld und habe meiner Freundin versprochen , jeden Tag 500 Euro zu verblasen *lol*
******670 
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******670 653 Beiträge Paar

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn!
Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage bevor ich reinfahre!


Neue Sex-Witze zum Totlachen | Witze-Blogger.de präsentiert von

BEITRAG GEÄNDERT
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******670 
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Paar
******670 653 Beiträge Paar

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"
******670 
653 Beiträge
Paar
******670 653 Beiträge Paar

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und fanatischer Liebe? Spucken, Schlucken, Gurgeln!
******670 
653 Beiträge
Paar
******670 653 Beiträge Paar

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
*****r07 
395 Beiträge
Mann
*****r07 395 Beiträge Mann

@pumared
Und ich liebe es zudem täglich 500 Euro in die Hand zu nehmen und mein Kapital wachsen zu lassen...
******670 
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******670 653 Beiträge Paar

*g*
****red 
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Paar
****red 3.004 Beiträge Paar

Was ist schöner Orgasmus oder Fußpilz ??



















Fußpilz: Juckt länger
*******892 
127 Beiträge
Paar
*******892 127 Beiträge Paar

Apotheke
Ein alter Mann geht in die Apotheke und verlangt eine Packung Viagra.
Der Apotheker gibt sie ihm.

Der alte Mann zerstösst sofort eine Tablette zu feinem Staub, rollt einen Geldschein zusammen und zieht sich das Pulver in die Nase.

"Was soll denn das?" fragt der Apotheker.

"Ach, wissen sie, guter Mann" sagt der Alte.

"In meinem Alter findet der Sex nur noch im Kopf statt!"
************ 

************  

Urlaubsfeeling LOL
Da war ein junger Mann,der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war,
bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes,das aus dem Sand herausstand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr
auf dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
und wo ich nun 80 bin, wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen."
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
******670 
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Paar
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*g* *top*
******670 
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Paar
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Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
******670 
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Paar
******670 653 Beiträge Paar

Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: "warum"? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!
******670 
653 Beiträge
Paar
******670 653 Beiträge Paar

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
******670 
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Paar
******670 653 Beiträge Paar

Bei welcher Temperatur findet man am besten den G-Punkt? So um den G-frierPunkt...!
****red 
3.004 Beiträge
Paar
****red 3.004 Beiträge Paar

Man sagt ja immer der Mann findet nicht den G.Punkt bei der Frau
*g*
Ich finde ihn immer:
wenn ich fertig bin gehe ich punkt *lol*
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
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Ein junges Liebespaar geht im Wald spazieren. Da kommen sie an einer Pferdekoppel vorüber, wo gerade ein Hengst eine Stute deckt. Da sagt er zu ihr: “Du, da hätte ich jetzt auch Lust dazu. Ich hab schon einen Steifen in der Hose!”
Sie lächelt und gibt zur Antwort: “Geil! Aber wie fangen wir die Stute ein?”
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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, die allerdings bereits vergeben war. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte: “Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst …”
Die Kollegin lehnte ab!
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!”
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: “Ich werde schnell meinen Freund fragen.” Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund meinte: “Verlange 200 Euro, heb das Geld sofort auf - er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!”
"Das ist ein guter Deal", meinte sie.
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte: “Was ist passiert, warum hat das so lange gedauert?”
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen!"
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Ein Student möchte gern aufs Zimmer gehen und fragt im Bordell nach den günstigsten Tarifen. Die Prostituierte erläutert: “Im Bett kostet es 100 Euro, auf dem Teppich 50 Euro.” Der Student sagt “Okay, gehen wir aufs Zimmer!” und bezahlt 100 Euro. Die Prostituierte freut sich: “Fein! Im Bett ist es ja auch viel bequemer.” Darauf der Student: “So war das nicht gemeint. Ich hätte gerne zwei mal Teppich!”