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Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Unter den Opfern eines Flugzeugabsturzes wird auch ein Jockey vermutet. Zur Identifizierung legt die Polizei der Frau des Jockeys Fotos mit Überresten der Toten vor.
Das Erste legt die Frau ungerührt zur Seite. Auch der auf dem zweiten Bild sei nicht ihr Mann. Nein, auch den Dritten kenne sie nicht.
Erst beim vierten Foto hält die Frau inne:
"Das ist er! Es hätte mich auch gewundert, wenn er mal unter den ersten drei gewesen wäre."
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner."
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin!"
**********un_35 
11 Beiträge
Mann
**********un_35 11 Beiträge Mann

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"
********otel 
136 Beiträge
********otel 136 Beiträge 

Kurz vorm Winterurlaub treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Ich hab mir jetzt nen Skisack geholt"
Darauf der andere: "Boah.....ist das auch so schmerzhaft wie ein Tennisarm?"
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!"
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold."
"Okay, dann nehme ich die rote!"
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"
*******ge7 
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Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. "Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
**********un_35 
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Mann
**********un_35 11 Beiträge Mann

Der ist gut....Lach
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war?" - "Ne eh, ich weiss nix, Toni." - "Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US- Staatsbürger." Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" - "Ne eh, ich weis nix, Toni." - "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US- Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni: "Ne, eh, wer ist Jose Balbara?" - "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!"
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Der Ehemann ist es endgültig leid.
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer.
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!"
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center."
******nti 
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Paar
******nti 505 Beiträge Paar

Wie meldet sich ein Pornodarsteller eigentlich krank?

"Tut mir leid, aber ich kann heute nicht kommen."
******nti 
505 Beiträge
Paar
******nti 505 Beiträge Paar

Wenn man mit den Worten "Irgendwie kommst du mir bekannt vor...?" angesprochen wird einfach mal mit "Kann sein, ich mache Pornos!" antworten und auf die Blicke warten...

Für alles andere gibt es Mastercard.
*****i79 
48 Beiträge
Frau
*****i79 48 Beiträge Frau

Beklagt sich ein Mann am Montag Morgen bei seinem Freund:

„So ein Mist. Seit gestern sehe ich immer einen roten Punkt, wenn ich meine Augen schließe. Ob ich mal zum Arzt gehe?“ „Wie oft hattest du denn in den letzten Tagen Sex?“ fragt der Freund.

„Naja“ zählt der andere. „Am Freitag drei Mal, am Samstag sechs Mal und am Sonntag noch fünf Mal.“ Meint der Freund: „Da brauchst du nicht zum Arzt zu gehen. Das ist nur die Kontrollleuchte, dein Tank ist leer!“
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."
********ende 
180 Beiträge
Paar
********ende 180 Beiträge Paar

Dumm gelaufen
❌Zwei Frauen gehen saufen❌

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts."

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! ! *top*
*traenenlach*🙈*traenenlach*🙈*traenenlach*🙈
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!"
********ende 
180 Beiträge
Paar
********ende 180 Beiträge Paar

Pril
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´

´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.

Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen

Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.
*****i79 
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Frau
*****i79 48 Beiträge Frau

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen sie den so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub.
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
********ende 
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Paar
********ende 180 Beiträge Paar

Sex im Alter
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.“
„Ja,“ sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.“
„Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?“
„O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.“
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: „Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.“
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: „Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?“
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
„Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!“
*********_sbg 
439 Beiträge
Paar
*********_sbg 439 Beiträge Paar

Schweinisch

flüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."
*******ge7 
Themenersteller6.169 Beiträge
Frau
*******ge7 Themenersteller6.169 Beiträge Frau

Die Mutter will ihre 14-jährige blonde Tochter aufklären.
"So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."
********otel 
136 Beiträge
********otel 136 Beiträge 

Prag um die Jahrhundertwende.
Herr Pospischil hat einen 3 Wöchigen Kuraufenthalt in Karlsbad verbracht. 3 Tage nach seiner Heimkehr ist er leider plötzlich verstorben, alle sind traurig besonders die Witwe Pospischil. Herr Pospischil ist, wie es damals üblich war, im offenen Sarg aufgebahrt. Verwandte und Freunde kommen zum kondulieren. Frau Navradil nimmt Frau Pospischil in den Arm und sagt:
"Aber ich muß ihnen schon sagen Frau Pospischil, gut schaut er aus der Gatte."
Darauf Frau Pospischil:
"Ja Frau Navradil, ich weiß. Die 3 Wochen in Karlsbad haben ihm wirklich gut getan...."
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*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.