Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil V

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

Ein Fremder kommt in die Dorfkneipe und fragt den Wirt, ob es hier Nutten gäbe.
Der Wirt antwortet:
"Nein, dafür haben wir unseren Uwe!"
Der Fremde überlegt nicht lange und sagt:
"Das ist mir egal. Ich brauche dringend Sex! Was soll es denn kosten?"
"80 €" sagt der Wirt.
"Ok. Dann kriegt der Uwe 80€ von mir."
"Nein, so einfach ist das nicht. 40€ davon bekommt der Bürgermeister. Der hat das nähmlich nicht so gern!"
"In Ordnung, dann bekommt der Uwe eben 40 €!"
"Nein, so einfach ist das nicht. 20€ davon bekomme ich. Das ist meine Kneipe und ich habe das auch nicht so gern."
"Ok. Dann bekommt der Uwe halt nur 20 €."
"Naja, nicht ganz. Die 20 € sind für Horst und Klaus. Die halten den Uwe fest. Der hat das nähmlich auch nicht so gern!"

David Copperfield verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand.
Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, überlegt er kurz, was er machen könnte, um sie wieder loszuwerden... also bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken.
Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren Sie meinen Finger?"
Und die Frau: "Ja, ja."
Da streckt seine Arme vor und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?“

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum bei einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Ein Städter möchte Urlaub auf dem Bauernhof machen. Er besichtigt das Zimmer und stellt fest daß es hier Bienen gibt.
"Ich bin allergisch gegen Bienenstiche, leider kann ich nicht hier bleiben" sagt er zum Bauern. Der Bauer möchte natürlich sein Zimmer vermieten und beruhigt den Urlauber. "Meine Bienen stechen nicht. Sie haben noch nie jemand gestochen. Und das kann ich beweisen. Ich werde sie splitternackt an den Baum auf der Weide fesseln, und sollte wirklich eine einzige Biene zudringlich werden, bekommen Sie den gesamten Urlaub kostenlos."
Gesagt , getan. Frühmorgens an den Baum gebunden, und abends kommt der Bauer zum losbinden. Da hängt der Städter mit hochrotem Kopf, total verschwitzt und erschöpft in den Seilen. "Um Himmels Willen" sagt der Bauer, "doch einen meiner Bienen...?
"Nein", erwidert der Städter, "die Bienen waren brav, aber das Kälbchen da, hat das keine Mama"????

Metzgerei Neueröffnung. Die Oma kauft 2 Paar Wiener. Am nächsten Tag kommt sie wieder hoch erfreuet und sagt zum Metzger daß sie 3 Paar in dem Päckchen hatte. Da erwiedert der Metzger " klar, das zusätzliche Paar war zur Einführung"
"Oh mein Gott" ruft die Oma, "und ich hab's gegessen"!!!!!!

Dein Hintern ist so groß wie unser Grill. Die Frau antwortet nicht.

Abends im Bett kuschelt sich der Mann an seine Frau und fängt an, sie
zu streicheln.

Die Frau rückt weg und sagst: "Schatz du willst doch nicht den Grill
anwerfen für so ein kleines Würstchen!"

Neulich im Swingerclub:
"Kann mal jemand das Licht anmachen? -
Ich habe schon wieder meine Frau gepoppt!"

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.

Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!

Da sieht der Playboy einen seiner Freunde in Ketten an der Wand befestigt.
Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“

Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!" Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen." Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie garnicht mal so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen. Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!" Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd' ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Zwei Freunde in der Kneipe. Der eine schaut erschrocken auf die Uhr. “Mist schon wieder so spät. Das gibt wieder Ärger zu Hause.”
“Wieso denn das?” “Obwohl ich ganz leise bin, mich auf Socken reinschleiche, wird sie immer wach und fängt das Krakelen an.”

Der Kumpel schüttelt den Kopf: “ Du machst das ja auch vollkommen verkehrt. Ich knalle die Tür zu, stapfe laut ins Zimmer , hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt poppen will? Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft.”

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"

Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"