Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil IV

...Also, dann auch mal etwas von uns :

zwei Nutten sitzen auf der Gartenbank
und ziehen sich die Kitzler lang.
da sagt die rechte zu der linken :
"riech mal, wie die Finger stinken."

Glückauf !

Männer sagen:
Ladies, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch dem Fussball hinterher
und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten wir Frauen:
Männer, nehmt es nicht so ernst,
wenn wir sagen,
wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe
und holen uns trotzdem 15 weitere
für alle Fälle...

das ist echt mal gut

Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra.
Können Sie mir die in 1/4 Teile schneiden?
Ich kann sie für Sie teilen,sagt der Apotheker,aber mit einer 1/4 Tablette bekommen Sie keine Erektion.

Ich bin 96 Jahre,sagt der Mann,ich will keine Erektion,ich will nur,dass er weit genug heraussteht,und ich mir nicht immer auf meine Schuhe pinkle

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

"Nicht alles was ein Loch hat ist kaputt"

"Lattenrost" ist keine Geschlechtskrankheit

Ein Stadtmensch wird ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.

Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd ?
Hast du etwa noch nie einen Schwanz gesehen ?«

Sie lächelt schüchtern und meint: »Doch schon,
aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.

Ein Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen
und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger
Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.

Dem Mann wird ganz schwummerig und der Riese fragt:
"Mit oder ohne Spucke?"

Der Mann überlegte kurz
und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft,
sagte er "Mit Spucke !"

Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her,
der neue will 'nen Dreier !!!"

Ein Kuhbauer dessen Kühe zu 50% wegen einer Seuche gestorben waren überlegt sich wie er jetzt das dadurch verlorene Geld wieder beschaffen kann.


Er hat eine glorreiche Geschäftsidee:
Er eröffnet eine sogenannte "Glory Hole" Station mit 3 Kabinen.
In diesen Kabinen sind sogenannte "Ruhmeslöcher" reingebohrt,
in dessen die Kunden ihr bestes Stück reinstecken und "Druck ablassen" können.

Zur Eröffnung kam auch schon sein Nachbar den interessierte was der Bauer da tat.
Nachbar: Was machst du denn da ?
Bauer: Ich habe eine Glory Hole Station gebaut.
Nachbar: Eine Glory-was ?
Bauer: Na eine Glory Hole Station
N: Und wie funktioniert das ganze ?
B: Ganz einfach. Hier sind 3 Kabinen. Für 33 € steckst du deinen Lümmel ins Loch der 1. Kabine und es passiert was tolles.
Die 2. Kabine kostet 66 € und die 3. Kabine kostet Dich 99 €.

N: Da will ich doch mal dein 1. Kunde sein und probier die 1. Kabine aus, hier haste 33 €.

nach 10 Minuten ist der Nachbar völlig außer Atem.

N: Sag mal was war das denn ?
B: Meine Frau, die hat dir einen geblasen.
N: Uiiii geil, ich war schon immer scharf auf Deine Alte.


Am nächsten Tag kommt der Nachbar wieder.

N: Hey hier haste 66 €. Mich interessiert was bei der 2.Kabine passiert.
B: Nun gut, viel Spaß.

Nach 5 Minuten ist der Nachbar am keuchen.

N: Oh mein Gott, was war das denn bitte ? Das war ja der Hammer !!
B: Das war meine Schwiegertochter, die hat dir einen geblasen.
N: Hoho, sehr geil.

Nach 3 tagen kommt der Nachbar wieder.

N: Du ich halt es nicht aus was passiert im Loch der 3. Kabine ?
Ich muss es wissen ! Steckt da vielleicht Deine volljährige Tochter dahinter ?
B: für 99 € kannst du es herausfinden.
N: Na gut, allein der Gedanke daran ist es mir wert.


Nach 3 Stunden liegt der Nachbar am Boden, völlig fertig.

N: So...nun sag mir....was war...dahinter.
B: Die Melk-Maschine. Unter 1 Liter hört die nicht auf zu melken ...

Die Lehrerin fragt klein Fritzchen: "Fritzchen, auf einer Stromleitung sitzen drei Vögel. Du schießt zwei davon ab. Wieviele sind übrig?"

Fritzchen: "Keiner mehr!"

Lehrerin:" Überleg nochmal, drei sind es, zwei davon schießt du ab.
Wieviel sind noch übrig ?"

Fritzchen wieder: "Keiner mehr".

Die Lehrerin sagt: "Das ist Falsch, drei minus zwei ist einer.
Warum sagst du keiner mehr?"

Fritzchen: "Naja, der eine hört den Schuß und fliegt davon."

Lehrerin: "Ok, das ist zwar falsch, aber deine Denkweiße gefällt mir."

Darauf Fritzchen: " Ich darf Ihnen doch sicher eine Gegenfrage stellen?"

Die Lehrerin bejaht.

Fritzchen: " Im Stadtpark auf ner Bank sitzen drei Frauen und essen ein Eis. Die erste leckt ganz genüsslich am Eis, die zweite beißt richtig schön in die Kugel und die dritte nimmt die ganze Tüte in den Mund und schluckt die kugel auf ein mal runter. Welches ist die verheiratete Frau ?"

Die Lehrerin wirt etw. verlegen und rot und meint dann:
" Naja, ich denk mal die dritte die das Eis ganz in den Mund nimmt."

Fritzchen lacht und meint: " Falsch, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweiße gefällt mir !!!"

..!