Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

Aber heute gibt es ja fast keine votzenhaare mehr alle weg Rasiert

bei uns sind alle schon verstrickt

Die Fotz' ist keine Musikbox, sie spielt auch keine Lieder,
Sie ist bloß ein Erhohlungsort, für steifgeword'ne Glieder!
Und ist dann diese noch recht nackig,
geht's mit der Erhohlung ziemlich zackig!

...gerne mit Euch geistig Duellieren,
aber wie ich lese,
seit ihr unbewaffnet

Tja es kommt wie's manchen kommt.
Das Wort selbst ist Waffe genug.

So ein Tag macht uns ganz fix und foxy.
Apropos..wie heißen die Eltern von Fix und Foxy?

Na Packsie und Ficksie

Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.

Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"

"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."

"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

Kommt ein Mann zum Arzt mit einem Frosch auf dem Kopf.
Als der Mann nur endlich an der Reihe ist kommt der Arzt und fragt ihn:
Was fehlt Ihnen denn?.
Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Arsch! "

Warum gab es in der DDR keine Terroristen?

Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!

Warum ist die Gitarre ein ziemlich perverses Instrument?

Na weil du sie am Hals greifst und ihr gleichzeitig am Loch zupfst.

Ein Bauer ist mit seinem Knecht sehr zufrieden und denkt, dass er ihm mal was gönnen will. Er sagt zu im: "Du heut Nacht gehst du mal auf den Dachboden da sind drei Türen. Da gehst du mal in die erste und du wirst viel Freude haben."

Am nächsten Morgen findet er den Knecht vergnügt bei der Arbeit. Er fagt ihn wie´s denn war und er strahlt über das ganze Gesicht: "War eine tolle Nacht mit der neuen Magd"
Der Bauer sagt zu ihm: " Dann gehst heut Nacht mal in die zweite Tür.''

Am zweiten Morgen gabs das gleiche Bild. Der Knecht war voller Freude bei der Arbeit.
Der Bauer sagte: "Weil du so gute Arbeit leistest darfst du jede Nacht in eine der beiden Türen gehn, aber hüte dich vor der dritten!"

Am dritten Morgen kam der Bauer auf das Feld und der Knecht war weit und breit nicht zu sehen. Keiner wusste wo er war.

Der Bauer ging in seine Kammer da lag der Knecht reglos mit verdrehten Augen auf dem Bett. Der Bauer sagte zornig zu ihm: "Du warst in der dritten Kammer stimmts?" Der Knecht nickte schwach mit dem Kopf.

Darauf der Bauer: "Du Depp - da ist die Melkmaschine drin, die schaltet erst nach 20 Litern ab."

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."

Sie:" Nenn mir drei Fleischgerichte!"
Er:" Rumpsteak, Schnitzel, Fleischroulade."
Sie: "Nenn mir drei alkoholische Getränke!"
Er:" Wodka, Bier und Wein."
Sie:" Nenn mir drei Vogelarten!"
Er:" Meise, Amsel und Storch."
Sie: "Nenn mir drei Flüsse in Dänemark!"
Er:" Sorry, ich kenn nicht mal einen!"
Sie:" Dachte ich mir doch, dass du ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast!"

Also kommt der Sohn aus der Schule und wird vom Vater gefragt:" Na Sohn, was habt Ihr heute in der Schule gelernt?"
Daraufhin der Sohn:"Wir haben die Begriffe "Theorie" und "Praxis" gelernt, aber mal ehrlich Papa, so richtig hab ich das nicht verstanden. "
Also mein Sohn dann erkläre ich dir den Unterschied einmal.

Geh einmal zu deiner Schwester und frag sie, ob Sie für eine Million mit einem Penner schlafen würde.
Der Sohn marschiert los und kommt nach zwei Minuten wieder zurück und hält sich die Backe. Der Vater fragt:" Was ist denn passiert? "
Sie hat mir sofort eine Ohrfeige gegeben aber dann zugegeben, dass Sie es für eine Million machen würde.
Daraufhin schickt der Vater den Sohn zu seiner Mutter mit der gleichen Frage.
Auch hier kommt der Sohn mit der Hand an der anderen Backe zurück.
Na? was sagt sie?
Sie hat mir eine runter gehauen aber beim weggehen gesagt:" Naja für eine Million kann man das schon mal machen."

So mein Sohn, wie du sicherlich bemerkt hast haben wir theoretisch zwei Millionen auf dem Konto und praktisch zwei Nutten!

Sohn: »Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?«

Vater: »Wozu?«

Sohn: »Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.«

Vater: »Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.«

Sohn: »Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.«

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.

Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«

Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du sowas noch nie einen Schwanz gesehen?«

Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratk artoffeln!"

Da unterhält sich der Busen mit dem Penis:
Na, Busen, wie geht's dir so?
Daraufhin der Busen: Mir geht's prima, ich werden jeden Morgen massiert dann schlüpfe ich den BH und abends werde ich wieder massiert und gestreichelt.
Und dir? Fragt der Busen den Penis.
Oh mei, mir gehts total beschissen.
Morgens raus aus dem verschwitzten Pyjama, dann rein in die enge Jeans.
Den ganzen Tag drückt mich die Naht und abends wenn ich endlich entspannen könnte, fahren Sie mit mir Tunnel bis mirs Kotzen kommt.

Was für ein schmutziger Witz

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in dem selben Mädchen.

Sagt der eine: »Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße.«

Meint der andere: »Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße.«

Darauf sagt der dritte: »Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll.«

sieht zum ersten mal ihr neues Enkelkind. Freudig meint sie : "Wie süß, das sieht ja aus wie geleckt ". Da wird die Tochter rot und meint : " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei "