Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil III

"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."

sagt eine freundin zur anderen:

ich bekomm von neuen schuhen immer blasen.
komisch sagt die andere, bei mir ist es genau umgekehrt.

"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"

irren ist menschlich, sprach der igel,

und stieg von der kleiderbürste

warum hat die henne keinen busen?

weil der hahn keine hände hat

Was isst ein Öko-Kannibale
Nur Jungfrauen, die sind nähmlich noch ungespritzt

Die armen Kerle müssen dann wohl echte Hungerhaken sein ?

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher,ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht!

im wirtshaus, der ober bringt die suppe.

gast: sie haben ja den daumen in meiner suppe! igitt, der ist ja eitrig!
ober: ja der arzt hat gesagt ich soll ihn warmhalten.
gast: sind sie verrückt, stecken sie ihn sich in den arsch, nicht in meine suppe!
ober: da hab ich ihn eh vorher gehabt!

Eine Blondine wird von einer Polizistin aufgehalten. Die Polizistin bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das?"
Polizistin: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Die Polizistin nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizistin: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"....

männe fährt mit dem auto auf der autobahn, als der verkehrsfunk warnt, ein geisterfahrer ist unterwegs:
-achtung es kommt ihnen ein auto entgegen!

männe reisst die augen auf und schreit, so ein blödmann, das sind ja hunderte!

Woher kommt es, das Frauen manchmal blaue Flecke um den Bauchnabel haben?
Es gibt auch blonde Männer!

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der einen geblasen bekommt, dabei keinen hochbekommt und dann die Frau fragt: 'Passiert dir das öfter?'.

so, für heute genug geblödelt!!

l g B & R

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Eimer zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend ins tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Eimer hoch: "Ich will nur den Alligator füttern !!"

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber wenn es sein muss, können sie klug und schnell reagieren !!!

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"

do you know goethe?
oh yes, but we call him schiller.

Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!

"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"

haben sie oft sex?
ja laufend!
na das ist aber anstrengend, wir machen das immer im liegen.

kommen 2 flöhe aus dem theater.
fragt der eine den anderen:
gehen wir zu fuss nach haus oder nehmen wir uns einen hund?

treffen sich 2 flöhe.
sagt der eine, sag mal, du bist ja total verkühlt.
ja sagt der andere, dabei hab ichs mir in der nacht so warm gemacht in den schamhareren einer frau.
und aufgewacht bin ich im schnauzer eines motoradfahrers.