Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

bestimmt nicht,

denn bei dem ist es viel schlimmer,

dem steht er immer.

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Donald Duck hört Mickey lallen, seine Chance sie mal zu knallen! Er zieht sie aus und dann, shit, Mickey ist ein Mann! Donald ist ein Schwein und steckt ihn trotzdem rein.

Und die Bea, froh und muter

holt dem U.. einen Schnaps.

soll ich da noch einen Kommentar dazu geben ???


LG
Chris

Chris, Du warst nicht gemeint - Dein Vorname geht auch nicht mit U an.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

2 Freundinnen am Telefon:
“Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam,
saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!”
“Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?”
“Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”
“Warum das denn?” “Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantik...einen angenehmen Flug."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Ertrunkener am Ufer und auf dem dritten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen und warum sie nebeneinander hängen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Alle drei haben den selben Titel: Zu spät herausgezogen!"

Frau Huber beim Arzt:
"Herr Doktor was kann ich machen, bei meinen Mann will die Schranke gar nicht mehr hoch gehn?"
Der Arzt antwortet:
"Naaa Frau Huber, da hab ich gute Tropfen. Da tun sie ihm 5 davon in den Kaffee rein, da merkt er´s nicht. Dann gehts wieder."
"Ohooo, danke Doc, werd ich gleich aus probieren."
Nach 2 Tage denkt sich der Doktor, ruf mal an. "Naaa Frau Huber, wie gings mit den Tropfen?"
"Uiii Doc, sehr gut, hab die in den Kaffee rein, kaum hatte der die Tasse leer, räumte der mit dem Arm den Tisch ab, legte mich da rauf und dann hat der mich so was von...! Sie wissen schon was ich meine."
Darauf der Arzt:"Naaa, das ist doch schön, wenn sie so gut geholfen haben."
"Jaaaaa Doktor, das schon, nur in diesen Cafe brauchen wir uns nicht mehr blicken lassen!!!"

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "300 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

...ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns
SM-Pornos...
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich
so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".

Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher
nichts...".

der Mann kommt von der arbeit nach hause und sagt zu seiner Frau was würdest du machen wenn ich im Lotto Gewinne? Darauf sagt sie na klar ich nehme die Hälfte und verlasse dich.
Darauf sagt er ok hier hast du 11.50 Euro und tschüss
Dumm gelaufen oder nicht hi hi hi

Kommt ein Achzigjähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger.
Die Apothekerin: " Was 2?" Der Mann: "Na 2 Viagra"
"Wozu brauchen sie in Ihrem alter noch Viagra?"
"Na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir, da gehts mal wieder rund!!"

Einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 Finger. Darauf die Apothekerin: "Was, heute 5 Viagra???"
"Nein, Handcreme, die Mädels sind nicht aufgetaucht!!"

Herr Müller kommt vorzeitig von der Geschäftseise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"

Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!?"

ein junges Paar ist gerade bei seiner Lieblingsbeschäftigung.
Plötzlich hört er auf sich zu bewegen und hält ganz still.
Sie: "was ist denn los mit dir?"
Er: " das ist eine neue Technik - die hab ich bei youporn im Internet gesehen - das nennt sich Buffering"

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde.
" Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel:
"Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, “Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!”
Die Kollegin sagte “NEIN”
Daraufhin antwortete Peter: “Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig.” Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: “Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!” Sie sagte: “gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.” Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? “Der Dreckack hat 50 Cent - Stücke geworfen!”

Er: Schatz!
Sie: Ja, Liebling!
Er: Warum trägst du heute keinen BH?
Sie: Tu ich doch, wie kommst da drauf?
Er: Na du hast keine Falten im Gesicht!