Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Wie kastriert man einen Kühlschrank ?

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Tür auf machen , Eier raus nehmen , Tür schließen .

Woran sieht man das ein Müsli lesbisch ist ?



Antwort: Es sind keine Nüsse drinn

ein alter mann gehts ins bordell
er
fragt die bordellmutter was es kostet
die sagt, auf dem teppich 50 euro
und im bett 150 euro
sie schaut den opa an und sagt na ja für dich wahrscheinlich das bett!
sagt der opa nix da .... 3mal teppich bitte
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ein etwas älterer herr hat geburtstag ,hat von seinem kindern geld geschenkt bekommen zum geburtstag ,und soll es sinnvoll ausgeben.lautet die botschaft von den kindern.
er überlegt wie er das geld aus geben kann .
hab eigendlich alles .stop denkt er mmm... da war doch noch was?
schnur stracks geht er ins bortell ,an gekommen...
haut er das ganze geld auf den tisch und sagt zur bortell mutter:
dafür das beste und die jüngste was iht habt !
die mutter zeigt iihm das zimmer
da steht eine junge gutgebaute lady vor ihm .
der opa fackelt nicht lang zieht sich aus und wirft seine klamotten
aus dem fenster.
die junge gut aussehenende prostitiierte sagt warum tust du das ?
darauf der opa :horch mädel bis ich mit dir fertig.
sind die klamotten unmodern

Martin schleudert mit seine Frau durch die sündlige Meile von St.Pauli.
Martin verrenkt sich bald den Hals.
Schließlich wird es seiner Frau zu bunt:
Hier,nimm die zweihundert Euero,
Geh rein und blamier dich

fritz in der schule und die lehrerin fragt die schüler wo sie mal richtig angst hatten
der fritz meldet sich und ist ganz aufgeregt:ja fritz wo hattest du denn richtig angst?fragte die leherin
fritz sagt:im schlafzimmer meiner Schwester ."wieso denn das? "fragte die lehrerin.im schlafzimmer muss man doch keine angst haben .
fritz sagt haben sie eine ahnung .und erzählt ich spielte und meine schwester kam mit ihrem freund rein .ich versteckte mich im nachttisch
und da sagte ihr freund zu ihr,mein gott hab ich einen hammer ich könnt den ganzen nachttisch zusammenschlagen ,verstehen sie jetzt das ich richtig angst bekommen hab

Sitzen zwei Frauen in einem Straßencafe.
Kommt ein attraktiver junger Mann Vorbei.
Hat ne tolle Figur, der Kerl, Meint die eine.
Hm,er kann aber auch Viagra genommen haben
meint die andere.

alles wächst und spriesst und der opa bekommt frühlings gedanken .das graswächst schon und auch die ersten brenesseln an geschützter stelle. sie gehen spazieren und sehen eine bank und setzen sich hin.
der opa nimmt auf ein mal die von oma undsagt ,weisst du noch:
da waren wir früher auch immer gesessen und gibt ihr einen kuss
sie sagt lang is her.
der opa darauf schau mal da hinten steht der busch wo wir immer du weisst schon.na..na.. sagt sie du wirst doch nicht wollen ,er über zeugt sie ,sie geht auch mit kurz drauf geht ´s los .der opa und hintern busch und die oma arbeitet mit ganzer lust.
sagt der opa ."du bist ja noch heisser als früher!" SIE SAGT spinnst du? und schiebt ihn weg .du alter depp damals waren aber da noch keine brenesseln.......

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen,
der Notarzt hechelt zu Tür.
Wohnt hier die Frau,bei der der Vibrator klemmt.
Ja da sind Sie hier richtig,antwortet der Göttergatte,das ist meine Frau.
Das wird nicht einfach werden,sagt der Doktor.
Die Dinger sind schwer wider rauszubekommen!
Vielleicht können Sie ihn wenigstens ausschalten
er stört nämlich das Ferrnsehbild.

"Ich sehe Schreckliches", sagt die Wahrsagerin zur Ehefrau, "morgen stirbt Ihr Mann plötzlich und unerwartet."- "Weiß ich doch", sagt die Frau ungeduldig, "mich interessiert nur eins: Werde ich freigesprochen?"

Badet ein Mann länger als 5 Min. werden die Eier hart.Badet er länger,als 6 Min.platzt sein Würstl.

Der urlaauber geht seht forsch ran.
Senorita,sagt er ,
Urlaub ist eine besondere Sache,
das muß man sich auch einmmal von allem
freimachen können.
Sie Wüstling, sag sie können Sie nicht wenigstens
warten,bis es dunkel ist?

Ein Mann besucht einen Arzt. Er beteuert, es sei ein Notfall und so kommt er direkt dran. " Na was ist denn so Schlimmes passiert?", fragt der Arzt.
Etwas Furchtbares! Ich kann nicht aufhören, mit dem rechten Auge zu zwinkern!", mein der Mann.
Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibt´s Schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts." "Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, bekomm ich Kondome!"

Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit
Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war.
Grün und blau?
Ja ihr Mann hat uns plötzlich überrscht!

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

plopp kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!" .. ..

Richtig gut. Kennen wir aber schon. Aber nun auch gut sich wieder daran zu erinnern. Grüße und weiter so!!!

Viagra-Party im Swinger Club.
Fragt ein Teilnemer:
Verzihung!
Ist dieeser Schoß noch frei?

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "500 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

Peter endeckt beim Spazirergang etwas unter Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesechen hat.
Er fragte seine Mutter:
Ist das Pferd krank?
Im Gegenteil,ich wünschte ,dein Vater wäre so gesund oder näme das richtige Medikament

Der alte Graf sucht einen Arzt auf und schildert ihm sein Problem:
"Wissen Sie, mich beunruhigt etwas. Ich bin recht wohlhabend, bin seit Jahren glücklich verheiratet und trotzdem geschieht es immer wieder, dass ich unserem Dienstmädchen nachlaufe."
"Ja, aber wo liegt das Problem? Wie alt sind Sie denn?"
"Fünfundsiebzig."
"Ja, aber in Ihrem Alter ist das doch der beste Beweis für eine beachtliche Vitalität."
"Tja, schon möglich. Aber wenn ich unser Dienstmädchen endlich erwischt habe, weiß ich nicht mehr, was ich mit ihr anfangen wollte."

Was mögen Männer???




28% aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen.
14% mögen Frauen mit dünnen Beinen, und
58% bevorzugen irgendwas dazwischen....

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!
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Dauernd fasst dir einer ans Rohr,
der Sack wird regelmäßig geleert
und
manchmal werde ich der Nachbarin geliehen!

einkaufen mit dem traktor , die tochter bekommt eine schöne kette ,ohrringe, der vater kauft sich stiefel und was er so braucht .auf der heimfahrt werden sie im wald von räubern über fallen ,die tochter flugs versteckt ihren schmuck in ihrer muschi
alles andere wird geklaut auch der traktor
und als so im gras nackt liegen
sagt der vater so ein scheiss tag alles ist weg ,was machen wir jetzt
sagt die tochter vater nicht alles ! und zieht den ring den schmuck aus ihrer muschi
ja mei sagt der vater,bist du gescheid ,tochter prima ich sag, dir eins.
sagt der vater :
hätten wir unser mutti mit genommen hätten wir unsern traktor auch noch!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.