😂😂😂😂👍👍👍
Absolut geilSpritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil VI
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: „“Ich sehe deine Frau, sie ist nackt““.
Entgegnet der Jagdkollege „“Ja, das macht sie manchmal““.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt““.
Darauf sein Kollege: „“Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal““.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?““
Darauf sein Jagdkollege: „“Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen““.
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: „“Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel““.“
Entgegnet der Jagdkollege „“Ja, das macht sie manchmal““.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt““.
Darauf sein Kollege: „“Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal““.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „“Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?““
Darauf sein Jagdkollege: „“Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen““.
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: „“Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel““.“
Kurz vor dem ins Bett gehen sagt er zu ihr:
"Möchtest du einen Quickie oder das 2 Minuten Vollprogramm?"
"Möchtest du einen Quickie oder das 2 Minuten Vollprogramm?"
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.
Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“
Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.
Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“
Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.
Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"
**********Event
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Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
Drei Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer am Abend zuvor beim
Bowling waren und hackebreit nach hause gekommen sind.
Sagt die Erste:
Mein Kerl hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen...ich hab
ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.
Die Zweite:
Meiner hat's noch ins Bad geschafft...und ist dann vor der
Badewanne eingepennt.
Die Dritte:
Mein Kerl hat es noch ins Bett geschafft...hat mir 2 Finger in die Muschi
gesteckt und einen in den Hintern und dann gebrüllt...
"Heinz !!...gib mir ne andere Kugel...die hier is nass !!!"
Bowling waren und hackebreit nach hause gekommen sind.
Sagt die Erste:
Mein Kerl hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen...ich hab
ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen.
Die Zweite:
Meiner hat's noch ins Bad geschafft...und ist dann vor der
Badewanne eingepennt.
Die Dritte:
Mein Kerl hat es noch ins Bett geschafft...hat mir 2 Finger in die Muschi
gesteckt und einen in den Hintern und dann gebrüllt...
"Heinz !!...gib mir ne andere Kugel...die hier is nass !!!"
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."
Damen eben!!!
Eine etwas korpulente Dame flirtet einen jungen attraktiven Mann an. Er ist sehr angetan von der Dame, ist aber verheiratet und möchte natürlich von Anfang an ehrlich sein und sagt zu ihr: Ich finde sie super attraktiv und nett ich bin aber verheiratet und will deswegen nichts festes!Sie erwiderte: Dann wirst du dich zwischen meinen Oberschenkel richtig wohl fühlen
Kondome
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
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Witze über einen Hängebusen sind unter der Gürtellinie!
Tja, alles eine Frage der Sichtweise, oder?
2 Frauen unterhalten sich:Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"
Zwei Nonnen werden während ihres Spaziergangs von einem Mann verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig wird aber auch der Mann immer schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Nonne.
"Und was sollen wir tun?" fragt die Andere.
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heile ins Ziel" antwortet die Erste.
Gesagt-getan und während der Mann der ersten Nonne folgt, kommt die zweite unbehelligt im Kloster an.
Kurze Zeit später errreicht auch die erste Nonne das Kloster.
"Was ist denn passiert nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeindliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ......."
"Oh Gott!"
"..... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenen Rock kann viel schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig wird aber auch der Mann immer schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Nonne.
"Und was sollen wir tun?" fragt die Andere.
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heile ins Ziel" antwortet die Erste.
Gesagt-getan und während der Mann der ersten Nonne folgt, kommt die zweite unbehelligt im Kloster an.
Kurze Zeit später errreicht auch die erste Nonne das Kloster.
"Was ist denn passiert nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeindliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ......."
"Oh Gott!"
"..... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenen Rock kann viel schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"
Der Wind bläst,
die Freundin nicht.
Herbstgedicht!
die Freundin nicht.
Herbstgedicht!
So kanns gehn... 
Tja....
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann. Er solle nur den neuen Anbau am Stall noch nicht betreten.
Darauf holte er ein bedrucktes Papier aus der Tasche und meinte giftig:
"Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich auf diesem Grundstück jeden und damit meine ich auch jeden Raum durchsuchen. Auch ihren bescheuerten neuen Anbau! Haben sie das verstanden?"
"Na dann", sagte ich entschuldigend zu ihm und machte mich wieder an meine Arbeit.
Nach knapp 5 Minuten sah ich ihn dann wie wild über das Gelände rennen, als der der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, wütend hinter im her war und ihn sicher auch gleich einholen würde. Ich ließ alles stehen und liegen und zündete mir genüßlich eine Zigarette an und rief ihm zu:
"Den Durchsuchungsbefehl !!! Sie müssen ihm den bescheuerten Durchsuchungsbefehl zeigen, dann beruhigt er sich sicher wieder !!"
Darauf holte er ein bedrucktes Papier aus der Tasche und meinte giftig:
"Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich auf diesem Grundstück jeden und damit meine ich auch jeden Raum durchsuchen. Auch ihren bescheuerten neuen Anbau! Haben sie das verstanden?"
"Na dann", sagte ich entschuldigend zu ihm und machte mich wieder an meine Arbeit.
Nach knapp 5 Minuten sah ich ihn dann wie wild über das Gelände rennen, als der der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, wütend hinter im her war und ihn sicher auch gleich einholen würde. Ich ließ alles stehen und liegen und zündete mir genüßlich eine Zigarette an und rief ihm zu:
"Den Durchsuchungsbefehl !!! Sie müssen ihm den bescheuerten Durchsuchungsbefehl zeigen, dann beruhigt er sich sicher wieder !!"
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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."
Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."
Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"
Verhütung
Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte."Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
Mama
Sagt der Sohn: „Mama, das Internet funktioniert nicht.“ Darauf die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch.“Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
Gestern Abend hat mich die 
angehalten...und wollte mir unterstellen, ich hätte Alkohol getrunken...
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
...
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter ?
angehalten...und wollte mir unterstellen, ich hätte Alkohol getrunken...Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
...
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter ?
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Ein Mann fährt mit seiner gesamten Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus wirkte, lebte und starb. Während dieser Reise stirbt plötzlich seine mitgereiste Schwiegermutter an einem Herzinfarkt.
Der Bestatter in Jerusalem erklärte ihm daraufhin, daß eine Bestattung vor Ort ungefähr 1500 € kosten würde, eine Überführung der Schwiegermutter nach Deutschland würde aber mit ca. 8.000 € zu Buche schlagen.
Der Mann überlegt nicht lange und meint: "Sie wird überführt!".
Der Bestatter hakt noch einmal nach, ob er denn sicher wäre. Das würde schließlich eine deutlich höhere Rechnung bedeuten und die Trauerfeier hier vor Ort wäre natürlich auch würdevoll, so wie es sich gehört.
Darauf der Mann:
"Hören sie mal. Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier mal ein Mann beerdigt und der ist nach 3 Tagen wieder auferstanden.
Dieses Risiko werde ich auf gar keinen Fall eingehen...."
Der Bestatter in Jerusalem erklärte ihm daraufhin, daß eine Bestattung vor Ort ungefähr 1500 € kosten würde, eine Überführung der Schwiegermutter nach Deutschland würde aber mit ca. 8.000 € zu Buche schlagen.
Der Mann überlegt nicht lange und meint: "Sie wird überführt!".
Der Bestatter hakt noch einmal nach, ob er denn sicher wäre. Das würde schließlich eine deutlich höhere Rechnung bedeuten und die Trauerfeier hier vor Ort wäre natürlich auch würdevoll, so wie es sich gehört.
Darauf der Mann:
"Hören sie mal. Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier mal ein Mann beerdigt und der ist nach 3 Tagen wieder auferstanden.
Dieses Risiko werde ich auf gar keinen Fall eingehen...."
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Standpunkte
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
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